使網路閱讀成為最高樂趣。

你是姐姐,就得讓著弟弟?


- 2018年1月06日06時35分
- 親子文摘 / baby

你是姐姐,就得讓著弟弟?圖片

01

謙讓一直是我們津津樂道的一種美德,在我看來,謙讓需要一個前提,就是,這是我自願的,並且是充滿愉悅的,而你謙讓的那個對方也是樂於接受的。


只有前面兩個條件滿足了,才能叫做謙讓,而同時滿足了三個條件,才完成了謙讓的這一整套完整的程序,這叫做真正的謙讓。

大學時有個閨蜜,她說,從小她就很反感她的爸爸媽媽總是和她說,你是姐姐,你比弟弟大,你就要讓著弟弟,所以,只要是和弟弟發生了爭執,吵鬧什麼的,一定會先把她說一頓,說大的就應該讓著小的,她和父母反駁,父母卻說,誰叫你是姐姐呢,你要是弟弟,我就說他了?

呵呵,這是一種怎樣的邏輯呢,就是相當於你有錢,你就得捐錢的那種邏輯是一樣的。

02

最近那篇大媽和小伙因為搶場地而大打出手的新聞,就是這樣的一種邏輯,我是老人,你們年輕人就得讓著我們,不能跟我們搶籃球場,儘管籃球場是打籃球的,但是我們是老人,我們是弱勢群體,我們需要社會關愛和呵護。


這種強盜邏輯放在我們的家庭教育里也是隨處可見。

比如,歡樂頌里,樊勝美比哥哥混的好,她媽就叫她得貼錢救濟他哥,養活他一大家人(家人之間當然要雪中送炭,但犧牲自己的所有去傾囊相助,並且可能要因為對方的好吃懶做而一直相助下去,就是綁架了)。

還有比如,家裡的弟弟和姐姐(或者是弟弟和哥哥,妹妹和姐姐等等)爭搶一個玩具時,一般大人的處理方法就是對大的那個孩子說,讓給弟弟(妹妹),弟弟(妹妹)比你小,你要讓著他,絕不會管是姐姐先拿到的,還是弟弟先拿到的。

又比如,在外面,兩個同齡的小孩子,一男一女,因為同一個盪鞦韆的位置而產生分歧時,有些大人也會直接來一句,我們是男孩子,我們就先讓給女孩子玩,我們去玩其他的吧!

尊重愛護女性是一個文明社會的標誌,但是這樣不分青紅皂白的單純為了讓而讓的讓沒有一點實質意義,你秀的其實就是你的道德優越感罷了。

只有基於客觀事實的基礎之上,出於尊重或者愛而讓,這樣的謙讓才會有意義。

孩子也才能明白謙讓的真正涵義。

03

鄰居家有兩個娃,一男一女,分別是姐姐和弟弟,而且兩人相差一歲半,4歲半和3歲,和大部分二胎家庭一樣,吵架,爭執是常有的事,儘管兩人的東西都是雙份買的。

但是總是覺得別人的好玩這個真理也是存在的,所以經常要麼是弟弟看上姐姐的新畫筆,姐姐不給玩而互相攻擊,要麼就是姐姐想要拿弟弟的玩具車玩一下,弟弟不肯而吹鼻子瞪眼。

每當出現這種情況的時候,鄰居的做法首先就是問清緣由,站對立場。

「媽媽。剛才姐姐打我了。」

「是他先搶我畫筆的,還扔到地上去」

鄰居會先看看作案現場,有沒有扔的到處都是的畫筆,然後把兩個玩叫過來,蹲下來和他們說話:

「誰把筆扔的到處都是?」

「是他,是弟弟,把筆扔得到處都是的」

然後,弟弟會說:「不是我,姐姐還打我,她打我的。」

鄰居說,這個時候,千萬不能被孩子們帶偏,需要保持理性和冷靜。

因為你所說的話的每一個步驟也是在幫助孩子怎麼去意識到這個問題並解決問題。

而且,以你對自己娃的了解,你肯定清楚的知道他們此刻到底在想什麼。

鄰居說,這個時候孩子們無非就是希望獲得媽媽的支持,得到自己想要的東西,並且批評那個指證自己的姐姐或者弟弟嘛。

04

而這時候鄰居一般會這樣對他的娃說:「扔玩具和打人都是不對的行為,現在請扔畫筆的那個去把畫筆收拾好,請打人的那個去道歉。」

當孩子做錯了,只需強調那個錯誤的行為,並告訴正確的做法就可以了,說教和道理並不能讓孩子明白自己的錯誤,只能徒增孩子的理解難度。


看著媽媽嚴肅認真的樣子,孩子們開始行動了,姐姐說,對不起,弟弟。弟弟就屁顛屁顛的去收拾畫筆了。

這個時候,她對姐姐說:

「你是媽媽的小幫手,你會和媽媽一起照顧弟弟的,對嗎?媽媽不在的時候,我相信你會照顧的很好的。你是愛弟弟的,對嗎?」

「嗯。」

「所以當弟弟需要玩玩你的玩具時,你會給他的,因為你喜歡和愛弟弟,而且你給他的時候心;里也會很開心的,對嗎?」

她女兒點點頭,「媽媽,我喜歡弟弟的,就是弟弟太調皮了,我控制不住自己,我很著急就會生氣了。」.......

聽到孩子這樣說,鄰居告訴我,其實孩子的心天生就是明凈的,只是解決問題的能力沒有跟上而已,所以才要大人教。

然後她又會對弟弟說:

「你是弟弟,會和爸爸媽媽一樣保護姐姐,對姐姐很溫柔的,對嗎?以後有事情要溫柔的和姐姐說,搶和扔是粗魯的行為,是解決不了問題的。」

「我是很喜歡姐姐的,姐姐罵我我也不開心的。」.......

05

全程沒有出現任何一個你是姐姐,你更大,就得讓著弟弟,你是男生,男生就要讓著女生等一刀切的字眼,而是字字有理,這才是真的以理服人啊!

是的,你們猜對了!從此以後,她家娃再也沒有發生這樣的爭執了,即使有,也都會和平的解決。

假設當初,鄰居用的是那套綁架邏輯的方式去引導孩子,估計她每天都會收到就是弟弟對姐姐的投訴,姐姐對弟弟的投訴,整天就囿於爭吵,說教,爭吵,說教的不斷循環中!

所以,很多時候,那些我們習以為常的教育方法往往隱藏著問題,需要每一位家長都要有清醒的判斷和思考。


熱門內容

友善連結



八方快聞是一個網路文摘網站,在浩瀚的網海中摘選即時的、優質的、知識的及趣味性的網路文章給大家欣賞,八方快聞努力做到讓每一個人,能夠使用所有裝置在不同時間地點,都能夠輕鬆享受數位時代的閱讀樂趣。