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熊孩子不聽話,該怎麼辦?


...有人說我們後是悲催的一代人。在我們小的時候,錯都是孩子的,好容易我們長大了,為人父母了,倡導的理念卻變成了錯都是父母的。真有種多年的媳婦熬成婆以後,卻發現現在是媳婦當家做主了...

- 2017年7月05日16時48分
- 親子文摘 / baby

有人說我們80後是悲催的一代人。在我們小的時候,錯都是孩子的,好容易我們長大了,為人父母了,倡導的理念卻變成了錯都是父母的。真有種多年的媳婦熬成婆以後,卻發現現在是媳婦當家做主了……

「你真是個聽話的乖孩子!」,這是我們小時候得到的最高嘉獎。你聽話,意味著你懂事,你學習好,你成績好。「你怎麼這麼不聽話!」每當我們想讓自由的觸角略微伸一伸懶腰的時候,就會有一個要聽話的帽子扣在我們頭上。「乖,你要聽話!」聽話,是我們做為孩子的時候,父母對我們的要求。

好容易我們為人父母了,可是要求變了。現代的教育理念強調自由意志,提倡讓孩子成為他自己。如果你依然強調孩子要聽話,那你簡直就是專制父母的代言人。


我們是挺悲催的哈!被要求乖乖聽話了十幾年,長大後就畫風突變的成為了不讓孩子聽話、要讓他成長為他自己的父母了。沒那麼容易好嗎?我們就是那樣被簡單粗暴的要求聽話長大的呀!別的教育手段我們也不會呀!讓他吃飯他不吃,讓他洗澡他不洗,讓他寫作業他不寫…為人父母,我們該怎麼辦?怎麼讓熊孩子聽話?這依然是一個困擾了很多父母的難題。

先來分析,熊孩子為什麼不聽話?結論可能是出乎你意料之外的:不聽話的熊孩子,是你造就的。

想想我們小的時候為什麼會聽父母的話?很大一部分原因是,不聽話,父母會打你呀!我們現在為什麼聽警察的話?因為不聽話,他會抓你呀!後果懲罰,絕對是讓我們聽話的重要原因之一。

你讓孩子去吃飯,去洗澡,去寫作業,他沒有聽。之後你做了什麼?你可能除了嘮叨,什麼也沒有做。小孩子不傻,他很快就會發現沒有聽話也沒有什麼後果,所以不想做的事情就不聽。

換一個角度說,我們有沒有辦法讓孩子聽話?如果現在孩子在摸電門,你有沒有辦法讓他聽你的話不要摸?如果現在孩子在車水馬龍的大馬路上亂跑玩耍,你有沒有辦法讓他聽你的話不要跑?


你肯定有。

我們是有能力讓孩子聽話的,只是我們沒有動用那個能力。所以熊孩子不聽話,不是孩子的原因,是我們的原因。是我們給了孩子不聽我們話的權利,是我們放棄了使用那個讓他聽話的能力。為什麼?因為我們不希望孩子在我們專制的控制下,變成一個毫無主見的人。

所以應該這樣說,熊孩子不聽話,其實是我們給予了他不聽話的權利,目的是為了保護他的自主性,這體現了我們在教養孩子的過程中對孩子寬容而開明的態度。

啊~原來我們是這樣好的父母!然而問題並沒有解決。除了我們都不想用的強迫手段,有沒有辦法可以讓我們在需要孩子聽話的時候,讓他聽話呢?

有的。

首先要明白一點,我們和孩子是兩個完全不同的個體。我們有我們的需要,孩子有孩子的需要。孩子的需要,是不用我們要求,他們自己也會做的事情,比如玩遊戲,比如不寫作業,比如晚睡覺等等等等。所有我們想讓他聽話的事情一定不是孩子自己的需要。從這個角度來說,讓孩子聽話,只不過是我們自己的需要。

明白這一點以後,方法也就有了。每一次我們想讓孩子聽話而孩子不聽的時候,我們要先想清楚這是誰的需要,是我的需要還是孩子的需要?當然,一般都是我們自己的需要。因為孩子的需要不用你說他自己就會去做,比如餓了他會吃飯,渴了他會喝水。如果你叫他吃飯而他不吃,說明他不餓,他沒有吃飯的需要。這種情況下,我們沒有必要讓他聽話,請尊重孩子。

還有一種情況是我們必須讓孩子聽話。比如我現在在忙,而孩子在搗亂影響我做事,我讓他安靜點,可是他不聽。這種情況該怎麼讓孩子聽話?很簡單,談判。比如跟孩子商量,如果在我完成這段工作的時間內,你能保持安靜,完成後我可以給你講一個故事。孩子可能不想聽故事,他想要根棒棒糖,我們可以協商,總之最後我們達成共識,我的需要變成了我們共同的需要。

看到這裡肯定有人會說,那學習呢?孩子不寫作業怎麼辦?是由著他,還是跟他拿條件去換?

不知道你有沒有過這樣的體會,你並不完全是因為威脅,恐懼和懲罰才會聽話的。中國有句古話叫做「親其師方信其道」,當你喜歡一個人,相信一個人,尊重一個人的時候,你會發自內心的願意聽他的話。這種時候,聽話已經成為了你自身的需要。讓孩子聽話的最高境界,是把需要內化到他自身。


學習是一個人自身的需要。每個孩子生就自帶好奇心,他想去也願意去學習新知識,學習對於孩子來說原本就是他自己天生的需要。有人可能會說,如果我不逼著我的孩子學習,她就根本不會去學,也不會去寫作業。這個時候我們應該思考的是,我們是怎樣一步步把孩子自身的需要,生生變成了我們的需要呢?回想這個改變的過程,往往正是我們的需要太強烈,才削弱甚至剝奪了孩子自己的需要,從原本是自己想學習,變成了給爸爸媽媽學習。試試放手,做我們自己該做的事情,無論是成為孩子願意相信的對象,還是成為他在學習上的榜樣,把原本屬於孩子的需要還給他,這才是讓他在學習上聽話的最好方法。

總結

一個不聽話的熊孩子,是你開明而寬容的養育態度造就的。

孩子作為和你一樣獨立的個體,有著和你不一樣的需要,讓孩子聽話是你的需要。如果你的需要必須滿足,請和他溝通協商,使之成為你們共同的需要。

有些需要原本就是孩子自身的需要,請放手,你會看到他有能力來自我實現。


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